お馬鹿なさつのお馬鹿日記です。

お馬鹿な日常を生きるさつのお馬鹿な行動を赤裸々に綴った日記です。
また今日も変わらぬ生き恥を晒して生きるさつならびにさつ以外の人を綴ります。
皆さんにもお馬鹿な経験や、回りにいるお馬鹿さんは沢山あるはずです。
みんなで 新それぞれのお馬鹿日記 を使ってお馬鹿な経験を語り合いましょう。
中学入試 2005.09.21(Wed)

師からこんな問題が出されました。
電車の吊り広告だかで発見したそうです。
中学入試の問題らしいです。ってことは小学生が解く問題ってことですね。

-----------------------
○×クイズをしました。
１題１０点で１０題です。
Ａ君、Ｂ君、Ｃ君の答と得点は以下の通りです。



12345678910得点
Ａ君○○×××○○×○×80点
Ｂ君×○×○×××○××20点
Ｃ君○○○×○○○×○○70点

Ｃ君が、確実に不正解であるといえる問題が１題だけあります。
その問題番号を答えなさい。
-----------------------

(師) この問題、解けるかねー？
(さつ) ん？Ｃ君が不正解である問題？
(さつ) ４と８じゃん。

もちろん即答です。

(さつ) てか
(さつ) なんで８問正解で７０点？

そしてすっかり出題者を馬鹿呼ばわりです。

師はすっかり黙り込んでしまいました。
そして私には問題を理解するのにもう５分ほど時間が必要でした。

そしてすっかり黙っていた師にこんなことを言われてしまいました。
(師) 解く前には問題を読むべし

どうやら、私はこの中学校には入学できないっぽいです。
来年またがんばります。
しくしくしくしく。
漢字 2005.09.16(Fri)

「なぶる」っていう漢字はどう書くか知ってますか？
「嬲る」と書き、
字のごとく、女を挟んで男どもがいる、というような構成の漢字になっています。
まあ、なにをやっているところを表した漢字なのかは説明しなくてもわかるでしょうな。

この漢字を見て、わたしはふっと思いました。
私が麻雀でひどい目に遭わされているところを表すとすれば
「男私男男る」

ということなんだなあ、と。
みんなしてわしばっかいじめやがってしくしく。

その話を聞いたある男はこう言いました。
(男) でも麻雀男がいると、みんなひどい目に遭わされるので、その場合は
(男) 「麻雀男る」
(男) でいいんじゃないですか？

ということで金田一さん金田一さん。
「麻雀男る」で広辞苑に載せてくれませんかー
朗報待ってます。
はじめてのＰＣ 2005.09.12(Mon)

昨日、所用にて久しぶりに店長の店に行ってきました。
店に顔を出すと、店長がなにやら神妙な顔でカウンターで何かやってます。
お、ついに経営が怪しくなってきたのだろうか、
とか余計な心配をしながら近づくと、なんとＰＣをいじくっているではありませんか。
どうやら、世の時流に遅まきながら乗り、店にＰＣとネット環境を導入したようです。

今まで、自宅にＰＣとネット環境を導入してmailアドレスをみんなに流しては一回もＰＣを
立ち上げずにプロバイダのメールスプールを溢れさせたり
mailソフトを立ち上げずにmailが読めるとか考えたり
そういう武勇伝は枚挙にいとまのない人だっただけに

似合わねーーーっ！！

見た瞬間そう思いましたが、そんなことは口が裂けても言えないので、
平静を装って、普通の常連客のように対応します。

とりあえず、当初の目的である買い物を済ませ、店もそれほど忙しくなさげな感じだった
のもあり、店長と雑談モードに入ります。

あやうく店長の口車に乗せられてスキー板を買いそうになったのは
さつの日常日記に記したとおりですが、
そのカタログが、いつものカタログ本ではなくメーカーのＨＰというあたりが
店長の進化（と言っても過言ではない）をあらわしていてとても驚きです。

しかし、真の驚愕はその次にやってきました。
インターネットエクスプローラーを閉じたその瞬間、画面右下から吹き出しがあらわれます。

いわく
このＰＣはウィルスに汚染される可能性があります。

見たところ、アンチウィルスソフトの導入どころか
ＯＳの重要な更新すらなされていない
ではありませんか。
そして、当の店長は知ってか知らずか
そんなことはものともしないとばかりに平然です。

とりあえず、店長に、今の状況を例えて言えば
うら若き乙女がスーフリの集会に
　　　　参加しているようなもの
という意味のことを教え、ついでに
例えて言えば乙女に貞操帯をはかせてあげました。
これでとりあえず和田君が来ても大丈夫です。

そして今日、さっそく店長からmailがきました。
(店長) 早速なんか画面が立ち上がったんだけどー

とても不安そうなので、私は店長に教えてあげました。
(さつ) 安心してください。
(さつ) それがアンチウィルスソフトですから。

てんちょー、
今度はがんばって店を電子店舗化しようねー
長い道のりかもしれないけど。
２４時間テレビ 2005.08.29(Mon)

２４時間テレビ恒例の１００キロマラソンを、丸山弁護士が完走したらしいですね。
５９歳という高齢にして過酷な１００キロマラソンを完走、すばらしいことだと思います。

さて、この企画、確か最初は間寛平がホノルルマラソンを完走したことから、もっと厳しい
マラソンを走って人々に感動を、とかいう感じで始まったものだと記憶しています。

そんなわけで、最初は寛平ちゃんはじめ、スタア錦野など、まあまあ日ごろ体を鍛えていて、
「頑張れば何とかなりそう」な人が走っていたように思います。

ところが、このところ、杉田かおるやら山田花子やら
無理めの人たちが走るようになり、今年にいたっては
５９歳にして素人のおっさんを走らせました。
これはやはり、「アスリートが普通に完走してもつまんない」というＴＶ的な
演出で、どんどん無理っぽい人にやらせて過酷さをアピールしたいのでしょうか？

これはまさに
「血を吐きながら続ける、
　　　　　悲しいマラソンですよ…」(C)諸星ダン
って、感じですね。

しかも、丸山のおっさんまで完走してしまったので、次のエモノはもっと
無理な人を探しているに違いありません。

このまま行けば、来年とか再来年あたりは
大滝秀治とか、あるいは森繁久彌とかが
走っているような気がしてなりません。
ほんとに死人が出るまで続ける悲しいマラソンなのかも。

てゆーか、誰か殺すまでやめない気だろ。
恐るべし、日テレ。
２億円 2005.08.17(Wed)

飲みに行きました。
注文するのはとりあえずビールです。
すると、店員がなんかくじ引きのような箱を持ってきて言いました。
「ビールご注文の方に、２億円が当たるかもしれないくじです。」

なんですとー！！
もちろん引きました。
どきどきしながらくじを開きます。

「あたり」

うおおおおおお！！
２億円だ２億円だーーー
すっかり上を下への大騒ぎです。
そして、しばらくして店員がやってきました。
「おめでとうございます。あたりのお客様にはこれを。」

いただきました。
サマージャンボの宝くじ１枚。

２億円じゃなくてくじがあたったのかよ…

もちろん抽選日には確認してみましたが、何があたるでもなく、そのまま紙くずとなって
ゴミ箱行きです。

そらまー、ビール１杯飲んで簡単に２億円はもらえないだろうけどさ。
ちょっとだけ期待しちゃったじゃないか…
ハーレム 2005.08.06(Sat)

ここ１２年ほど、８月１週目の土曜は河原に出かけていって泥酔です。
当初は若さも活気もあり、人数も集まって大盛況の中泥酔していたものが、
年を経るに従って一人抜け二人抜け、若さも失せてついにはおっさんの集会に
なり果てていた昨今。

今年は近年まれに見るすごいことになりました。
なんと、男２、女６。
すばらしい。あまりのすばらしさに涙もあふれて止まりません。
しかも、そのうちの一人が連絡をよこします。

「沖縄の子二人連れて行くからねー、若いよー」

ってことは、男２、女８のハーレムですかっ！！
しかも、沖縄の子といえば、ＳＰＥＥＤですかＭＡＸですか？（古い？）
もう、期待が募って前日から夜も眠れません。
河原で乾杯した瞬間に泥酔必至です。

そして、その期待のまま集合場所に到着します。
あれれれ？何かが変です。まず、なんか男女比が変です。
なぜか私を含めて男が４人もいます。

話を聞いてみました。
「え、私、沖縄の娘とは一言も言わなかったでしょ？」

詐欺だ。
ハメられた。

しかも、そこに集った女性たち６人は…
１、人妻
２、人妻
３、彼氏もち
４、彼氏もち
５、人妻
そして、唯一独身で彼氏のいなかったその女の子は…
６、５の娘(３歳）


…
…
もう泥酔するしか。
そうです。
一人でワイン２本も飲んで泥酔して死せる屍になってたのは
私です。
けっ、こーなったら、来年も再来年も、ずっとずっと泥酔してやるー

人妻もまたよし、という話もないではないが…
プリンタ購入 2005.08.01(Mon)

プリンタがかなり古いので、いいかげん買い換えようと考えてはや１年。
ふちなしプリントもできなければインク交換に５０００円もかかり、写真印刷してみても
汚くしか印刷できないプリンタでしたが、まだ使えるしー、と思っていたら、
ついについにインクが切れました。
ここでインク交換に金を使うくらいなら、いっそのこと新品を！とか考えていた私に
「買いだ教」の神からありがたい天啓がありました。

「買いなさい、ぜひ買いなさい、どうせなら高いの買いなさい」

考えてみれば、６月７月と麻雀を打っていないせいで資金に余裕のある私です。
思い切って天啓に従い、買ってしまうことにしました。

買ったからにはさっそくセットアップです。
こんなときこそ、日ごろのご愛顧に感謝という感じで麻雀男を呼んで
セットアップさせたいところですが、そうすると、セットアップのために呼ばれたなんか言う趣旨は
完全に忘れられ、自宅で麻雀された挙げ句
買ったばっかのプリンタをかっぱがれる
という可能性が極大なので、麻雀男を呼ぶのはやめ、ひーひー言わされながら設定を
終えることができました。

さっそく、おまけでついていた印画紙に写真を印刷してみます。
いやー、最近の技術の進歩ってすごいですなあ。
こんなに速く、こんなに綺麗に、こんなに簡単に印刷できるなんて。
もうこれは感動しきりです。感無量です。
ほんと、麻雀しなくてよかった、って感じです。

この結果を見て、
これからは写真屋に行かずに自宅でプリントしよう、と固く心に誓うさつでした。

もちろん、安いデジカメプリント屋さんではプリント代が１８円だったり、
自宅プリントでは印画紙とインク代で１枚だいたい２７円
かかるということは、誰にも知られてはならないことですが。
茶色で機敏なニクいヤツ 2005.07.26(Tue)

ゴキブリが出ました。
私にとっては、別に珍しくもない昆虫のひとつです。
まあトンボとかチョウとかと違って殺虫剤持って追い回さねばならない昆虫
というちょっとした違いはありますが、一緒にいた人にとってはどうやらそうではないらしく
大声で叫んでくれます。

「うおおおおおお！！！！」

大騒ぎです。

私は、ゴキブリが出たことよりも、その大声のほうに驚いてしまいました。
私も思わず大声を上げてしまいます。

「うおおお！！！！」

いやほんと、マジでいきなりそういう大声を出されると、
恐怖新聞をもらったくらい
寿命が縮まる思いをしてしまうので、ぜひ勘弁してください。
お願いしますよ、ほんと。
空港にて。 2005.07.22(Fri)

すごい久しぶりに飛行機に乗る機会がありました。
これまで、飛行機といえば会社の先輩とかと北海道とかにスキーに行く時くらいしか
使ったことがありません。
その先輩とも、ここ数年会社の休みや予算が合わず近場のスキー場で遊ぶに留まっています。

はっきり言って私は飛行機が嫌いです。
別に空を飛ぶことが怖いわけでも、高所恐怖症でもありません。
むしろエアポケット好きくらいなものです。
何が嫌いかというと、
必ず金属探知機に引っかかって
おっさんに身体をまさぐられてしまうことです。
おねーちゃんにならともかく…

そう、北海道旅行の行きに帰りに必ず引っかかってきました。
毎回おっさんにまさぐられるのは嫌です。
中にホモ野郎がいないとも限らないし…
そこで、できるだけ金属を外して通ることにします。

まず行きの空港ではベルトを外してみました。
バックル部分が引っかかってしまうのかもしれません。

(探知機) ビーッ！

全然だめでした。おっさんに心ゆくまでなでまわされます。

そして帰りの空港では、ベルトのほかに、財布をバッグに入れ、時計を外してみました。
みんなは「そんなの関係ない」とか言ってましたが、コインや時計の金属に反応してしまう
のかもしれません。
アクセサリの類はしてないし、服装はポロシャツにジーンズ、そして手ぶら。
これで引っかかるはずはありません。

(探知機) ビーッ！

やっぱり引っかかってしまいます。
またおっさんにいいように身体を触られてしまいました。
身に着けてる金属なんて、あとはジーンズのファスナーとかくらいなのに…
空港のおっさんも不思議がっていました。
骨折とかで身体に金属プレートを入れてたり、戦争とかで身体に銃弾が、という例もある
でしょうが、私はどちらにも該当しません。

これが、知らぬ間に宇宙人に埋め込まれたチップ
のせいでないとすれば、
空港の担当官（ホモ）が、
私の身体を触るために仕組んだワナ
ということなのでしょうか？
どこの空港でも触られる、そんな私はまにあ垂涎の的なのでしょうか？
ポロシャツにジーンズだけの服装でも引っかかるのは、
ズボンも脱げという意思表示なのでしょうか？
おそろしい…
外人と。 2005.07.12(Tue)

ある場所で飯を食っていたら、隣で飯を食っていたおばさんの話し声が聞こえました。
特に聞くつもりもなかったのですが、かなり大きな声で話しているのでよく聞こえます。
なんとなく聞き入ってしまいました。

(おば) こないだ、トイレに入ってたのよ。
(おば) 男女関係ない個室だったんだけどね、
(おば) 急いでたせいか鍵を閉め忘れたみたいで
(おば) いきなり開けられちゃったのよ。
(おば) 見たら、男の外人さんでね、やっぱりお互いびっくりするじゃない？
(おば) 慌てちゃってさー、「Ｓｏｒｒｙ」とか言ってるのよ。
(おば) したら、私も慌てちゃってね
(おば) 思わず「Ｔｈａｎｋ　Ｙｏｕ」とか言っちゃった。
(おば) あっはっは。

(さつ) ぶっ

飲んでた水を噴いちゃったじゃないかばかやろう。
しかしすごいなあ。
見てくれてありがとうってば。
まあしかし、「ありがとう」とか言われた外人は外人で、

「Ｎｏ　Ｔｈａｎｋ　Ｙｏｕ」だったんだろうな。
間違いない。