お馬鹿なさつのお馬鹿日記です。
お馬鹿な日常を生きるさつのお馬鹿な行動を赤裸々に綴った日記です。
また今日も変わらぬ生き恥を晒して生きるさつならびにさつ以外の人を綴ります。
皆さんにもお馬鹿な経験や、回りにいるお馬鹿さんは沢山あるはずです。
みんなで
新それぞれのお馬鹿日記
を使ってお馬鹿な経験を語り合いましょう。
彼女にするなら？ 2005.06.27(Mon)
後輩とかと飲みに行った。
後輩とか言っても、もうどいつもこいつも結構いい年したおっさんばっかである。
おっさんばっかり集まったら、どうしても話題の方向性はある方向に指向される。
(さつ)ところで、君は、どんな女の子が好きなのかな？
(後輩A) やっぱりかわいらしくて素直で明るい子がいいですね
(さつ) ゆうこりんとか？
(後輩A) ま、まあ、それでも可な感じですかね…
微妙な間と微妙な含みを持ちつつ会話は次に進む。
(さつ) じゃ、君は？
(後輩B) 外見とかよりも中身ですかねー
(後輩B) よく気がついて、明るくて、会話が楽しくて
(後輩B) 料理とかできればなおいい感じでしょうか
(さつ) なんだ、それって
(さつ) 上沼恵美子じゃん
Ｂよ、よかったなあ。
ゆうこりんはゲットするのにいささか骨が折れるが、恵美子ちゃんならなんとかなるだろ。
遠距離恋愛になってしまうのが少し難点だが、
障害が多いと恋は燃えるって言うし、がんばって
愛をはぐくむんだよ。
私も陰ながら応援してるから。
何のために？ 2005.06.17(Fri)
職場の定例ミーティングがありました。
その中で、一般連絡事項として、いろいろなことが指摘されました。
たとえば、
缶を捨てるゴミ箱にペットボトルを捨てる人がいる
とか、
通勤路で横断歩道以外を渡ったり、赤で渡るのはやめてくれ
とか、まるで子供に教えるようなことをいろいろ言われ、そんな人がいるのかー、と
思っていたところ、そんな注意事項の中に
男子トイレの床におしっこがこぼれている
というのがあり、これを読んでいる男子諸君はわかると思いますが、
いくら気をつけていても、
誤爆したり跳弾したりと
どうしてもあさがお周辺の床を汚してしまうことがたまにはあります。
これはあさがおの形状にもよりますが、おそらく確率の大小はあれど
避けては通れない現象ではないかと思われます。
なので、
それくらい勘弁してやれよー
とか思っていたのですが、続いて出てきた報告は…
女子トイレにもです。
私はよくわかりませんが、洋式の場合、女子トイレの床に尿が散布されているという状況は
１、女子が確信的に放尿した
２、変態男が女子トイレに侵入、そして放尿
しか考えられないのですが。
子供が出入りするデパートのトイレとかなら、我慢しきれなくなった子供が、という
可能性がありますが、会社のトイレでそれというのは一体…
しかし、どちらの可能性が正解だったとしても
彼女or彼の意図がさっぱりわかりません。
もし、犯人の人、あるいは犯人の意図、心情がわかる人がこれを見ていましたら、
ぜひぜひその意図を教えてください。
ほんと、お願いします。このままじゃ気になっておかしくて夜も眠れません。
どうか、どうかよろしくお願いします。
うちの会社にも放尿まにあがいるってことか？
クレジットカード 2005.06.08(Wed)
最寄り駅の近くにスーパーがあります。
そこでよく買い物をするので、前々からそのスーパーのクレジットカードが欲しいなあ、とか
思っていました。食料品でも割引があったりするし、会費は無料だし、ポイントはたまるし。
でも、カードをたくさん持つのも怖いのでずっと二の足を踏んでいたのですが、ようやく
思い切ってカードを作ることにしました。
必要事項を全部書いて、はんこ押して、申し込み完了です。
あとはカードが送られてくるのを待つばかりです。
受付の人には、２週間くらいかかるのでよろしく、と言われました。
半月後を楽しみに待つことにします。
：
：
２週間が３週間、１ヶ月たっても送られてきません。
毎日毎日集合ポストを覗きますがカードも不在票も入っていません。
頭にくるのでカードの事務局に碇の電話を入れます。
(さつ) 毎日待ってるのに来ないじゃないかどういうことだ
(事務局) すみません、住所不明で戻ってきてます
確認しましたが、申し込み時の住所は間違っていません。
私に落ち度はありません。事務局の何かのミスです。
ここぞとばかりにクレームをつけ、平謝りに謝らせて、とにかくすぐ送るように、という
ことで決着をつけました。
そして２，３日後、帰宅した私は恐ろしいことに気づいてしまいました。
それは
集合ポストではなく
ドアポストに挟まった不在通知。
もしやと思ってあけたドアポストの受け口から
出るわ出るわの不在通知の束。
うーむ、全然気づかなかった。
郵便やさんがこれだけ毎日やってきて不在通知入れたのになしのつぶてでは
住所不明と判断されるのもやむなし？
というわけで、
謝らせてごめんよー(^.^;)＞事務局の人
しかも、
あれだけの剣幕で「今すぐ送れ」とか脅した割には
カードを入手してからもう半月近く
まだ１度も利用してない
ということなど、口が裂けても事務局の人には言えません。
てか、利用実績でばればれかも。
貯金 2005.05.27(Fri)
財布のなかでコインが溢れているとき、とりあえずすっきり程度に
取り出してスリム化を図ります。
取り出されたコインは貯金箱へ。
阪神が勝ったりすると新聞を買って１３０円。１０００円でおつり８７０円分コインが増えます。
そうやって１年、どれくらいたまったかなーと貯金箱をあけて銀行へ。
(窓口) ４万何千、、、円になりますぅ
よ、よんまんえん！
よんまんえんもあれば、いちまんえんの飲み会が４回もできるではありませんか。
なんかすごく儲けた気分。
結局もともとは自分の金なんだけど。
給料も入ったことだし、ちょっとの間はちょっとだけリッチな生活ができそうです。
私は心に決めました。
このことは
絶対麻雀男には言わないぞっと。
絶対自分の金は自分で使ってやるー
麻雀に誘われても、貧乏になってから行ってやるー
飲食店 2005.05.20(Fri)
よく通りがかる道沿いにハンバーガー屋がありました。
街自体がそれほどにぎわっているわけでもなく、むしろ寂れつつあってどんどん道沿いの店も
閉店を余儀なくされているような状況です。
しばらく通らないうちに、とうとうハンバーガー屋もつぶれてしまいました。
がらんどうの店内に「貸し店舗」の看板。
新しいテナントが入るかどうか、周りの店舗状況を見てもキビしそうな感じです。
寂れた街の悲哀を感じます。
そんな中、看板に不思議な文字を発見しました。
テナント募集
ただし飲食店以外
ハンバーガー屋って飲食店ではないのかねー
店内レイアウトとかもファーストフード用になってるし厨房とかあるし。
こんなところにファーストフード以外の何が入るんでしょう。
たまに、ラブホを改装したパチ屋とかは見つけるけど、
ハンバーガー屋改装のブティックとかはなかなか見かけ
ませんなあ。
ただでさえ誰も入りそうにない雰囲気なのに、こんなわけのわからん条件をつけているようでは
テナント入居はほぼ絶望的だと思われます。
案の定、看板を発見してから３ヶ月、まだ入居する気配はありません。
さて、いつ看板から「ただし飲食店以外」の文字が取り去られるか、
私は楽しみに待ってます。
わくわく。
入るならマクドナルドとかに違いない。
職場にて 2005.05.10(Tue)
今日、会社でこんな会話が。
(Man A) そういや君の大好きなゆうこが結婚しちゃうね
(Man B) そうなんですよ、悲しいです。
(さつ) 何を言ってるかなあ
(さつ) 結婚するのは優香じゃなくて乙葉じゃん。
(A,B) は？
しらなかったよう、しらなかったよう。
乙葉に続いて竹内結子が結婚発表だなんて。
最近、ワイドショーネタにもうとくなってしまった…
おぢさんだなあ、わし。
ＴＶがー 2005.04.22(Fri)
最近、周りにマンションが林立したせいかどんどんＴＶ映りが悪くなっています。
ブースターをつけてみたものの、ゴーストが強調されるくらいの効果しかありません。
以前買ったＨＤレコーダーはＧガイド対応、要するにＴＢＳ系列の電波に乗って電子番組表が
飛んでくるタイプのものです。
その肝心なＴＢＳ系列の映りが最悪です。
ゴーストどころか人の顔すら見分けられないほどです。
ついに、Ｇガイドが受け取れないほどに悪化してしまいました。
電気屋さんに話をしてみましたが、らちがあきません。
「電波状況はどうにもなりませんねえ」とかいう回答しか出てきません。
ブースターを大出力に変えても、アンテナコードを金メッキの損失の少ないものに変えても
まったく状況が変わりません。
仕方ないので、インターネットでＴＶ番組を視聴する方法を模索しますが、
スカパーのチャンネルを見る方法はあっても、地上波をインターネットで見たい
とかいう馬鹿げた需要があるわけもなく、どれだけ検索してもそんなコンテンツはありません。
しかし、ネット検索を続けているうちに大変な発見をしてしまいました。
新聞には載ってない、電波中継局という局があることを。
主要局からの電波が弱い地域向けに、地域ごとに電波中継して地上波を放送するという
画期的な仕組みです。
もちろん、すぐさまＴＶの設定を中継局にあわせます。
うわー、すごいすごい。
あれだけゴーストだらけだった画面がすっきりさっぱりではありませんか。
受け取れなかったＧガイドが受け取れるではありませんか。
これで明日からＧコード予約しないですむと思うと
うれしくて涙が止まりません。
てゆーかさー
プロなんだろ、それくらい知ってろ電気屋。
また無駄な時間や金を使っちゃったじゃないか。
しくしくしくしく。
ギャグ漫画のように。 2005.04.13(Wed)
同僚の一人が会社に来ません。
心配していると、なんだか腕を三角巾で吊って出社してきました。
話を聞いてみると、どうやら出勤途中に怪我をしてしまって、病院に行ってたせいで
遅刻したそうです。
出勤途中に怪我といえば、私の周りには
普通に歩いていて足を疲労骨折とか
くしゃみをして肋骨を骨折とかいう
骨折そのものよりももっと根深い問題がありそうな人間
がたくさんいますが、その辺の話をこの男に聞いてみました。
すると、返ってきた答えはこうでした。
(同僚) 駅の階段を降りてた時にさー
(同僚) 滑ってコケて、手をついた瞬間に肩を脱臼しちゃったみたい。
(同僚) で、見たら落ちてたんだよね。
(同僚) バナナの皮が。
(さつ) ぶわっはっはっはっは。
いまどき、バナナの皮で滑ってコケるなんて、ギャグ漫画でもめったに
見かけません。
ましてや、リアルでそんな人間がいるなんて、初めて目にしました。
そんな話、ギャグ漫画や吉本新喜劇の中だけの話かと思ってたのに。
ましてやバナナの皮で脱臼なんて、もう笑いが止まりません。
笑いすぎて腹筋が攣りそうです。
涙も枯れ果てそうです。
呼吸もままなりません。
ほんとに、笑いすぎで死んじゃうじゃないか。
もうだめだ、殺される。
夜の世界の王さまだ！ 2005.04.08(Fri)
ドラえもんの声優が総とっかえになるそうです。
さすがに７０才を超えたジャイアンではどうだろう、ということだったのでしょうか。
ドラえもんといえば、いろいろな未来の道具を駆使してのび太が活躍する(?)、というお話ですが、
私にはひとつ、興味深い道具がありました。
それが、「夜の世界の王さまだ！」に出てくる道具です。
大体のあらすじはこんな感じです。
-----
自分が普段あまりにも寝すぎて、色々な用事が出来ないと考えたのび太はドラえもんに
「眠くならない薬」を出してもらい、ドラえもんが止めるのも聞かずに飲む。
早速勉強しようとするが落ち着かない。
結局勉強はせず、暇なのでドラえもんに寝ている人を操れる「ムユウボウ」を出してもらって
友達を操って野球をするが、へたくそなのび太はやはり球を打てない。
夜中に起きていることにバカバカしくなってしまったのび太はドラえもんに薬の効力を消してもらう。
-----
こんな話です。
で、ここで登場するドラえもんの道具が素晴らしいです。
ねむらなくてもつかれないくすり〜
そのくすりって、、、
眠らなくても疲れないけど、、、、
何度か使っているうちにその薬なしではいられなくなり、
歯が抜けたり、強い被害妄想が現れたり、
しばらくその薬を使わないと手が震えたり凶暴化したりする
というので有名な、あの白い粉のことではないでしょうか？
だとすると、それって別に未来の道具とかじゃなくて今でも
プロの人や怪しげな外国の方にお願いすれば手に入るものでしょう。
あ。
未来ではそれは合法ドラッグなのか？
未来恐るべし。
てゆーか、
小学生に覚せい剤を与えるロボットかぁ…
法王選び 2005.04.04(Mon)
ローマ法王が逝去しました。
それに伴い、新法王を選出しなければならず、バチカンは上を下への大騒ぎのようです。
新聞が報じるところによると、新法王は
１、法王の死去後１５〜２０日以内に
２、８０歳未満の枢機卿（法王に次ぐ高位）の中から
選定されるようです。
同新聞によれば、有力候補と目されているのは
スコラ枢機卿（６３）、バティスタ・レ・バチカン司教省長官（７１）、ソダーノ・同国務長官（７７）、
テッタマンツィ枢機卿（７１）といった地元勢力、となっています。
そして、その選出方法は「コンクラーベ」と呼ばれる作業で、
その「コンクラーベ」を経ることなしに新法王が選出されることはありえないらしいです。
……
……
選出方法が根競べ？
ってことはあれですか。
６０を過ぎたじーちゃんたちが
どれだけ熱湯風呂に入っていられるかとか
何回チンコビンタマシーンに耐えられるかとか
を競い合うわけですか。
やはり、キリスト教の最高指導者ともなれば、やはり相当な根性が入った人
じゃないと勤まらないわけですな。
多少のチンコビンタくらいで根を上げるようじゃ、法王の激務は無理
ってわけですな。
そして、チンコビンタのし過ぎで本来の機能が駄目になってしまっても大丈夫なように
おじーちゃんの中から選出されるのですな。
そして、女性法王が不可なのも、チンコビンタが女性に有利だからなのですな。
さすが２０００年の歴史を持つキリスト教です。
よく考えられていて感心させられるばかりです。
そうか、法王はチンコビンタで決まるか…
そりゃきっついなあ。