お馬鹿なさつのお馬鹿日記です。

お馬鹿な日常を生きるさつのお馬鹿な行動を赤裸々に綴った日記です。
２００２年も変わらぬ生き恥を晒して生きるさつならびにさつ以外の人を綴ります。
皆さんにもお馬鹿な経験や、回りにいるお馬鹿さんは沢山あるはずです。
みんなで それぞれのお馬鹿日記 を使ってお馬鹿な経験を語り合いましょう。
人それぞれの慰め方 2002.06.29(Sat)

Ｗ杯もすでに大詰め、決勝戦はドイツ対ブラジルです。すでに日本も韓国も
優勝はかなわぬ夢でしたが、決勝はぜひとも観戦(TVでだけど)するつもりです。

今まで合宿所にて、引きこもりのような禁欲生活を送ってきたドイツ代表選手たち
ですが、決戦を前にようやく本国から妻や恋人を呼び寄せて、ラブラブな時間
を過ごしてよい、という監督じきじきのお達しが出たそうで、選手たちも大喜びだそうです。

しかし、ここで新たな問題が発生します。
そう、妻も恋人もいない選手たちです。
回りみんながラブラブなだけに寂しさもひとしおなことでしょう。
うんうん、その気持ち十分わかります(;_;)
そんな選手たち（２名だそうです）のことを思いやれないような人間が代表監督など
勤まるはずがありません。
新聞はこう報じています。
「監督自らがこの２選手の部屋を訪れ、慰め、激励を行った」と。

さて、ここでさつは思うわけです。
このドイツ代表監督、フェラー監督は、選手の部屋で一体
どのような慰めとか激励を行ったのでしょう。
さつの妄想は膨らむばかりです。
いや、決勝戦がドイツ対スペインでなくてよかったと思うのは
私だけでしょうか？
新聞にフェラー監督vsカマチョ監督なんて文字が躍り狂ったら
わたしゃ笑い死んでしまいます、、、ってこんなこと考えるのは私だけでしょうね、やっぱり。
やりたい放題 2002.06.27(Thu)

人妻から電話です。
(M) 今日会えない？
(Satsu) 行く行く
そういえば、あれは入社して間もないころ、同期入社の男にこう誘われたことが
ありました。
(T) 女の子がたくさん来る集まりがあるんだけど行かない？
(Satsu) 行く行く
行ってみると確かに女の子はたくさんいましたがそれは合コンなどではなく
マルチ商法の集会で、出口を塞がれ軟禁状態で過ごした数時間、地獄を見る
はめになりました。トラウマに近い嫌な記憶です。

そんな記憶を胸に、集合場所へ行って見ると
(M) 旦那が１時間くらい遅れるて来るんだけど、それまで話聞いてくれる？
と喫茶店に連れて行かれます。
営業でした。
旦那（＝旧友Ｊ）が来るまで話を聞くことにします。
しかし、ヤツは現れません。１時間たっても２時間たっても連絡もありません
しまったこれはハメられたのか？とか
いやこれはお持ち帰り可のサインなのかもなどと
いろいろな妄想を膨らませていた２時間半後、ようやく電話がかかります
(J) あと１時間くらいで行くから。
腹も減ったしずっと待たされているこっちとしてはもう泣きたい気分です。
先に居酒屋に入り、待つことにします。１時間後、ようやく現れたヤツに怒りを隠す
ことはできませんでした。
(Satsu) お前遅すぎる、今日はお前のおごりだからな
(J) わかったわかった
結局ラストオーダーまで粘ったあげく会計です。
(M) わたし１０００円しか持ってないんだけどＪは大丈夫？
(J) え、俺も所持金１０００円。
２人ですがるようにこちらを見つめます。
おまえら、１０００円で飲みに行けると思ってんのか
なめとんのかゴルァという
心の声を必死で抑えつつ全額支払います。
だいたい、１０００円しか持ってないのに待たせたおわびに奢るとか言っているあたり
こいつら絶対確信犯です。
私もサラリーマンを何年もやっています。営業マンに接待されることはありますが、
まさか自分が逆接待する日が来るとは思いませんでした。
てゆーか、そんな掟破りアリなのでしょうか？
あまつさえ旦那まで接待させられてしまうなど前代未聞です。
営業されて、酒まで奢らされる、これって前出の
マルチ商法の集会より悪質です。
やりたい放題やられてしまった１日です。新たなトラウマになること間違いなしです。
飲めば飲むほど 2002.06.26(Wed)

会社帰りに飲みに行く、これサラリーマンの基本です。
今日も今日とて友人どもを引き連れて宴会です。給料も出たし
最近かっぱがれてないので（←声を大にして）財布の中身も余裕があります。
今日は居酒屋で飲み会です。
とりあえずビールも終わり、そろそろ濃い酒をということで、メニューを見ます。
やはりサラリーマンなら日本酒、ということで、日本酒を注文します。
日本酒　２合徳利　５８０円
日本酒　４合瓶　１４００円
日本酒　１升瓶　３８００円
(friend) じゃ、一升瓶お願いしようか
(Satsu) こら、待たんか。
簡単にだまされてしまうこいつもこいつですが、
量が増えると単価が上がるというこの値段設定、変すぎです。
それに、お勧めメニューに載っていた
お得な串焼き５本セット　１０００円もご賞味くださいの文字も
串焼き　１本２００円の前には笑いのネタにしかなりません。
この店大丈夫なのでしょうか。
本当に真剣にこんな価格体系でいいと思ってるのでしょうか？

こんな店とっとと潰れてしまうに違いないなどと思いつつ、
先に自分が潰れてしまったのは痛恨のきわみです。
てゆーか、なんか２合徳利が安いと気づかせて２合をガンガンのませるという
店の戦略にまんまと乗せられてしまったようでちょっと悔しいです。
目が疲れる 2002.06.25(Tue)

毎日ＰＣに向かっていると目が疲れます。
会社ではＰＣ，家ではニュースとモニタを見つめつづけ、目の休まる暇がありません。
目薬は常備品ですが、最近、コンタクトをはずさずに点眼できる目薬も数多いですね。
私もそのタイプの目薬を持っています。
最近、目薬をさそうと引き出しを開けた時に最初に視界に飛び込むのは
やはり目薬の箱です。箱に大きく「したまま点眼」と書かれています。
目が疲れて引き出しを開ける私には、それは「しこたま点眼」にしか
読めません。
もう、溢れんばかりに、これでもかと言わんかのごとく点眼するのでしょうか？
手足を押さえつけられて無理矢理目を開けられ、２４時間点眼されつづける
まさに目薬地獄を想像してしまう私は、多分目だけでなく
頭もやられているのかもしれません。
わたしもうだめかも。
鈴木宗男議員の疑惑 2002.06.17(Mon)

鈴木宗男議員が大変なことになっています。
田中真紀子議員と口論したばっかりに、逮捕にまで追い込まれようとしています。
やはり疑惑は政治献金ですか。今更驚きはしませんが、早く決着がついてもらいたいですね。
最近、新聞各紙にもそれらの疑惑に関するニュースが踊っています。
いわく「警察では鈴木議員とやまりんの関係について詳しく調査を進めている」
いわく「鈴木議員がやまりんグループに便宜を図った疑い」
いわく「鈴木議員とやまりんとの金銭授受の疑惑」
これだけ毎回「やまりん」「やまりん」と連呼されていると、
いつかどこかで誰かがやっちゃうと思うんです。
でも
やっちゃってもなんか意味が通っちゃうあたり、
鈴木議員がいわゆる「古いタイプの政治家」と言われるゆえんかもしれません。
ここ最近では、新聞ばかりでなく美人女子アナウンサーがやっちゃわないかと、いつになく
真剣に食い入るようにニュースを見てしまうさつです。
意味不明ですか、意味不明ですよね。いいんです意味不明で。
英語地獄 2002.06.14(Fri)

最近、ワールドカップで大盛り上がりです。外国からのサポータが続々押し寄せ、
さつの回りでも外国人な人たちを数多く見かけるようになりました。
外国人と言えば思い出すのは若き日の思い出。
駅で切符を買おうとするさつに後ろから声がかかりました。
(外) ○×駅まで行きたいんじゃが、なんぼかかるのかのう？(英語)
さつのつたない英語力でも何とか理解できました。
○×駅,○×駅と、探し２７０円かかることを確認しました。
（ここから心中の描写）
英語で答えなきゃ、「○×駅まで行くのは２７０円かかります」？いやこんな表現難しすぎる
「２７０円です」？ですってどう表現するんだ？
いいや「２７０円」で。２７０は英語ではー、、、、
---
(Satsu) つーはんどれっとあんどせぶんてぃ だらーず。
なぜ「円」まで英訳（なのか？）してしまったのかは我ながらいまだに謎です。
その時の外国人さんの驚いた顔と言ったらありません。恐らく
(外) 日本は物価が高いと聞いてきたけど、そんなにかっ！！
という感じでしょうか。
そんな失敗を反省し、すかぱーでは字幕を読みまくり、年々英語力も向上してきた昨今、
Ｗ杯で外国人と話すチャンスがあるのはラッキーな機会です。
さっそく駅に行って困っていそうな外国人の人を発見しました。
ここはこの向上した英語力で助けてあげなければ。
そばに行くと会話が聞こえてきます。
(外) ○★※♪×◆★※♪×
しまった外国人だからと言って英語とは限らないことをすっかり
忘れていました。
知らない外国語では私の英語力も無力です。
身振り手振りにだって限界があります。
ここは一つ、世界共通の意思伝達手段に頼るしかありません。
それはテレパシー。

一生懸命念じました。私の思いが伝わるように。力の限り。

話しかけてこないでって。
私がその場をヘレンケラーのように立ち去ったのは言うまでも
ないことです。
アンケート 2002.06.11(Tue)

うちの職場では社員食堂がなく、近くのレストランビルに行かなければなりません。
うどん、寿司、とんかつテンプラ中華などいろいろなバリエーションはあるにはありますが、
ひとつ納得ができないことはありました。
それは、てんぷら屋の天ぷら定食が同じ物なのに昼と夜で値段が違うことです。
昼は１０５０円（税別）、夜は１２８０円（税別）です。
てゆーか１０５０円で税別というのは一種の詐欺だろとかとも思いますが、
夜になると２３０円も高くなります。
そんな不満を燻らせていた先日、レストランに対するアンケートが来ました。
レストラン改善のため、お客様の意見を何でも聞かせてくださいだそうです。
そりゃ、もちろん書きましたとも。
天ぷら定食の値段が昼と夜で違うのはおかしいって。
どうせこんなアンケート書いたところで、ちゃんと改善されることがないのは世の常です。
書いたことすら忘れてしばし月日が流れ…
久しぶりにてんぷら屋さんに行くことになりました。
そこで見た驚くべき光景。
アンケートはちゃんと見られていたようです。
店のドアに貼られたチラシ、そこに輝く値段改訂の文字！

そして希望はかなえられました。
昼も夜も１５００円という形で。
確かに「夜の値段を下げろ｣とは書かなかったかもしれません。
そんなもん普通、客の意思を汲んで夜も１０５０円でしょう。
まさかそう来るとは思いませんでした。
改善のためのアンケートです。
値上げしてどうする。
ひょっとしてさつの揚げ足を取るためのアンケートだったのか？
とかとも思うこの嫌がらせのような値段設定。
アンケートに答えてコケにされた気分です。
ばれてるやんけ 2002.06.05(Wed)

またまた突っ込みどころ満載の新聞記事を発見してしまいました。
--
新聞配達員が顔から血を流し死亡しているのを発見。そばにいた男が、車のチャイルド
シートなどで殴ったと認めたため、殺人の現行犯で男を逮捕した。
男は現場近くに駐車中の別の車２台に自分の車を当てる事故を起こしており、
「いらいらしているところで事故を起こし、むしゃくしゃした。会社の金を横領したのが
ばれるのが嫌で、人を殺して刑務所に入るためにやった」と供述しているという。
被害者は顔面が陥没するほど強く殴られていた。
--
計画殺人です。
チャイルドシートで殴殺するという計画殺人です。しかも顔面が陥没するほど殴られてます。
でも、チャイルドシートって、外すの苦労しません？
被害者に因縁をつけといて、
(犯人)　シート外すからちょっとそこで待ってろ
とか言って待たせたのでしょうか。
わたしなら逃げます。絶対逃げます。もう全速力で一目散に。
しかもチャイルドシートは結構持ちにくいでしょ？
それを振り回して人を殺すって、かなり大変な作業です。
顔面が陥没するほどならかなり大振りしたに違いありません。
わたしならガードします。いや
そんなことになる前に絶対に逃げる。
どうせ殺すならナイフとかの方が安全確実に殺せる
んじゃないでしょうか。
わたしは思うんです。
計画殺人ならナイフくらい用意しとけよって。
そして動機がすごいです。
会社の金を横領したのがばれるのが怖くて刑務所に入りたかったそうです。
でも、そんな供述が全国紙に載ってしまったら確実にばれることに
この男は気づいてないのでしょうか。
せっかく人を殺してまで横領の事実を隠そうとしたのに、この供述ですべてが台無しです。
何のために人を殺したのかまったくわかりません。
久しぶりに本物のお馬鹿さんを見つけた気がします。
あなた誰？ 2002.06.04(Tue)

４年に一度のワールドカップです。今日はＴＶにかじりついて日本戦を見なければなりません。
ご飯の用意もして６時のキックオフを待つばかり。
キックオフまであと３０分と迫った頃
(friend) 今から飲みに行かない？
などとふざけた電話がかかってきました。
きさまはサッカーを見たくないのかこの非国民め
などと心で罵りつつ
(Satsu) おー行こう行こう
とか口に出してしまうさつはやはり小者なのかもしれません。
飲み会はそこそこ盛り上がり、さつは不覚にもまたすっかりできあがってしまいました。
一緒に電車に乗り、向かい合って座りましたが、
酔っ払いが電車で座るとろくなことにならんということは
身を持って何度も経験してます。、ほんの先月には寝てしまったせいで
タクシー代３万（含高速代）も持っていかれたばかりです。
同じ間違いは２度と繰り返しません。アラームをセットします。
そして案の定寝入ってしまい、アラームで起こされます。
そして自宅の駅に着き、久しぶりに飲んだ友に別れを告げます。
(Satsu) じゃあな、また飲もうな
(oyaji) 飲まねーよ。
そこには見知らぬおやじの顔が。そう、友はすでに他の駅で降りていたのです。
知らないおやじを飲みに誘うさつもさつですが、
とっさにそういう斬り返しができるおやじ、わたしは大好きです。
そんなおやじにわたしはなりたいです。
すでに青息吐息 2002.05.31(Fri)
先日カレー屋の話を書きました。
あれはすでに数ヶ月も前の話です。その後日談について語りたいと思います。
あの後、いつ行っても客はさつ一人、店員多数状態が続き、どうやって儲かっているのか
さっぱりわからない状態です。
こんなでちゃんと儲かってるのかな、と思いながらもさつ一人ででも店を支える覚悟
で店に足繁く通っていました。
そして今日、ふとある事に気づいてしまいました。
なんか食後の満足感がないことに。
開店直後、ハンバーグカレーを食った時、腹一杯どころか食い切れないほど大量の
ご飯の量だったずなのに。
同じようにハンバーグカレーを注文し、出てきた皿を見て思わず納得しました。
↓納得

ついでに、一緒に出てきたアイスコーヒーも,

数ヶ月かけて少しづつ少しづつ量を減らしてきたに違いありません。
こんなところでせこくコストダウンしているようです。ご飯に至っては、
カレーの海に沈まないための護岸工事が必要です。
この店、相当追いつめられているようですが、
そんなことより人件費何とかしろよ
とつっこみたくなるのは私だけなのでしょうか？
わたし、この店支えきれるでしょうか。
そろそろ心が折れてしまいそうです。
ナニで遊びたい？ 2002.05.28(Tue)
Ｗ杯もすぐそこまで迫ってきてますねえ。各地では、各国選手団が続々集まってきています。
そんな中、スペイン代表の監督がものすごい暴言を吐いたようで、マスコミに大反響です。
夕刊フジＷＥＢ版より抜粋（監督の言葉は原文ママ）
--
韓国のホテルで行われた会見にて、監督は
「お前たちはどうせ、選手とヤルために来たんだろう？」と切り出した。
「選手のチンポコで遊ぶために来たんだろうって聞いてんだよ」
--
ご当地の女性とヤルために来た選手は多いでしょうが、
ここまではっきり決意表明されてしまうとはさつもびっくりです。
さすが陽気なラテン系、やることが違います。
でもまてよ？この会見に集まった記者の大部分は男なのでは？
男に向かってチンポコで遊びたいとか言っているのでしょうかこの人は。
とすると、新聞では上のように訳されてはいますが、
本当はこんな発言だったのではないかと疑うのはさつだけではありますまい。
「あなたたちはどうせ、あたしとヤルために来たんでしょう？」
「あたしのチンポコで遊ぶために来たんでしょって聞いてんのよっ」
公式の会見で自ら世界に向けてホモをカミングアウトした上に
お相手募集までしてます。この男侮れません。
そういえば、この監督の名前は
カマチョ監督だそうです。
私は思いました。
さもありなん。
人海戦術 2002.05.27(Mon)
前にも書いた通り、さつはカレー大好きです。
以前通い詰めていた店があっけなく潰れてしまったため、カレージプシーとなり、新規店
の開拓に余念がありません。
何ヶ月か前のことです。、職場の近くにカレー屋さんがオープンしました。
さっそく行ってみることにします。
ドアを開け、自販機で好みのカレーを選び、カウンターに座る。普通のカレースタンドの
風景です。そして、カウンタに食券を置き、目を上げたその時。
狭いカウンタ内に溢れかえる店員、店員、店員。
↓こんな感じ

たった一人しかいない客に対して店員がカウンタに４人！
てゆーか、なんで新規開店直後の店の夕食時に客が一人なのかさっぱり
理解できません。
そして、背後からいきなり
(店員) お飲み物はコーヒーかコーラがつきますが。
と声をかけられます。
カレーをコーラとかコーヒーで食うというその組み合わせにも
驚きですが、どこからともなくわらわら出てくる店員が恐ろしすぎです。
そして、さつの差し出した食券を確認し、密集隊形で
(全員) ハンバーグカレー、卵つき
と合唱します。よほど暇だったんでしょうね…
↓こんな隊形

客より店員が５倍も多い店、狭いカウンタ内に身動きもままならないほど密集した店員たち、
さらに、せっかくのカウンタ席なのに何の意味があっているのか分からないカウンタ外の店員
そして、コーラでカレーを食わせるというそのセンス。
どれを取ってみてもさつには全く理解不能です。
せっかくできたカレー屋、流星のごとく消え去らないことを祈るのみです。
個室にて。 2002.05.23(Thu)
うちの職場は禁煙です。たばこを吸いたい場合は、わずかに残された喫煙ルーム（密室）
で他人の濃い副流煙にむせながら吸わなければなりません。さつには縁のない部屋ですが。
その密室は、女性にはどうも苦痛の部屋らしく、さらに、社会には根強く
女性の喫煙は恥ずかしいものとする風潮があるようで、トイレの個室でたばこを吸う
昔のヤンキーみたいな女性が後を絶たないようです。
そこで、会社は個室に貼り紙で注意を呼びかけることにしたようです。
女子トイレだけではなく、男子トイレの個室にもにも貼ってあります。
禁煙。ここでたばこを吸わないでください。
なんて普通でつまらない文章なのでしょう。ひねりも何もありません。
まあ、こんな貼り紙にオチを求めるさつの方が間違っているのですが。


しかし、続けて書かれてたこの一言にひっくり返りました。
詰まる原因になります。
トイレットペーパー以外流さないでください。

肝心のブツは？
完結編 2002.05.20(Mon)
完結編で思い出してしまいました。以前こんな出来事がありました。
その日、私は土日を利用してある友人（Ｊとしましょう）の家を訪れていました。特に何をする
でもなく、昼から酒でも飲んでうだうだしていた時、Ｊはこう切り出します。
(J) 最近、ハマってるドラマがあるんだけど、見る？
私は特にドラマ好きなわけでもないのですが、暇は暇だし、せっかく見せてくれると言う
ので、見始めます。
Ｊが取り出したのは、ビデオテープ２巻。まあ、さほど長くなかろうと思ったのが運の
ツキでした。
３倍モードでたっぷり１２時間見せられるはめになり、
昼過ぎに見始めたドラマが見終わるまでにすっかり深夜です。
身も心もボロボロにされた挙げ句、まだまだドラマは
完結しません。
(J) 最終回は今週なんでまだなんだけど、録画するから今度来た時に見てね
ということで、特に面白いドラマではありませんでしたが、ここまでボロボロにされて
最終回だけひっぱられてしまうのは悔しいので、翌週むりやり時間を作りＪ宅を訪れます。
(Satsu) 例のドラマの最終回見に来たよー
(J) あー、あのドラマね。
(J) 最終回つまんなかったから消しちゃった。
なんですとー！！！！
むりやり見せられた上に期待させるだけさせといて、あんまりな仕打ちです。
ＳＭの女王様でもこんな高度な放置プレイは思いつかない
ことでしょう。
そして、落胆するさつを尻目にＪが満面に笑みを浮かべて言い放ちます。
(J) 最近はこっちのドラマにハマってるんだけど、見る？
誰が見るかー！！！
結局今もってその最終回を見ることはできません。
ドラマなんか、ドラマなんか、ドラマなんか、嫌いだー！！
続・仮想戦記 2002.05.20(Mon)
以前「仮想戦記」で書いたお馬鹿な小説のことを覚えておいででしょうか？
今朝、ふと立ち寄った本屋に、あれの新刊が並んでいます。
あんなお馬鹿な本を１０冊も買ってしまった私ですが、もうこれ以上買い続けるほど、
私はお人好しでもお馬鹿でもありません。どうせまた荒唐無稽な話で笑わせられ、読み終わった
と同時にあまりの馬鹿馬鹿しさにそこはかとない虚脱感を感じさせられる
と同時に、金返せー！！と暴れだしたい衝動にひとしきり駆られ
てしまうからです。
もう絶対に買うものかと心に固く誓いつつ本棚に近づきます。
でも、手にとって見るくらいはただかなあ、とか考える私は、やはりお人好しのお馬鹿なのかも
しれません。
そして手に取ったその本の帯に書かれた堂々の完結編の文字。
これを買わないと、今まで暴れ出したい衝動を抑えて買ってきた今までの１０巻がすべて無駄です。
ちくしょう、絶妙のタイミングで完結させやがって。
おまえらはさとるの化物か？
そしてその数十秒後、１１巻を握り締めてレジに並ぶさつの姿がありました。
改めて思います。やっぱり私は筋金入りのお馬鹿です。
獅子身中の虫 2002.05.17(Fri)
侍ジャイアンツと言うアニメを知っていますか？
結構語り尽くされている気もしますが、巨人の星に続く読売系巨人大好きアニメで、
魔球を開発しては勝つと言う直球で勝負できん姑息な男の物語です。
その開発された魔球、
ハイジャンプ魔球、海老投げハイジャンプ魔球、大回転魔球がすべてボーク
なのは有名な話ですが、もう一つ。
主人公番場は大の巨人嫌い。強いものを倒すことに無上の喜びを感じるようなやつです。
そこへ巨人川上監督が訪れ、このような言葉で説得します（うろ覚え）
「君は、獅子身中の虫という言葉を知っているか？最強と言われる存在でも、内部から
食い荒らされたらもろいものだ、君も、巨人に入って獅子身中の虫になれ」
そして、内部崩壊を狙って入団した番場ですが、獅子身中の虫どころか、
新しい魔球を開発しては敵を倒し、獅子奮迅の働きです。
そして挙げ句の果てには、魔球をなげすぎた無理が祟り、マウンドで死んでしまう
という悲劇的な結末です。この結末は、結局
川上監督に騙された挙げ句使い潰されてしまった捨て駒の生涯といって
過言ではありませんよね。
そう言えば、どっかから取ってきては使い潰すのは現実世界でも同じなの
かもしれません。恐ろしい世界ですよね。
一年生になったら 2002.05.15(Wed)
「一年生になったら」という曲を皆さんは知っていますか？
あの曲がかの有名な山本直純の作曲だったとは私も今日初めて知りましたが、
この曲に聞き覚えのある人も多いでしょう。
「一年生になったら、友だち１００人できるかな♪」
１００人も友達を作ってどうするのか、という疑問もありますが、
世の中所詮はコネです。早いうちに友達を沢山作っておくのはいいこと
なのかもしれません。
そして歌は続きます。
「１００人で食べたいな富士山の上でおにぎりを♪」
あれ？おかしいぞ？
１００人の友達と一緒なら、自分も入れて１０１人ではないのか？
いきなり絶交しているのか？
小学校１年にしてすでに人間関係の厳しさを教え込もうと言うのでしょうか？
しかも、富士山の頂上と言えば、歩く以外に行く方法がなく、大人でも難儀する行程です。
富士山を１００日で１００度登頂するというのは修験者の荒行のひとつです。
そんなことを平気で６歳の子供にさせようと言うのでしょうか。
人生の厳しさを子供に教えようと言う意図なのでしょうか？
読めば読むほどその真意の恐ろしさに心震える歌詞です。
焼きそばと便器の関係？ 2002.05.11(Sat)
お酒が飲めない人っていますよね？例えばビール１杯飲んだだけでも真っ赤になるような人。
その男もそういう人間の一人でした。ビールをコップに1/3杯で真っ赤に、１杯飲むとへべれけ
になってしまうという弱さです。
彼がある日焼きそばを作ろうと思い立ったそうです。
焼きそばといえば、仕上げにちょっとだけビールを入れて風味を出したりしますよね。
私はビールを入れて風味を出した焼きそばは大好きです。
彼はお酒をまったく飲めないため、酒類が家にあることなんかほとんどありません。
が、そのときは、たまたまもらったウォッカがあったそうです。
仕方ないからウォッカでいっかとか思ったその瞬間から彼の破滅は決まった
ようなものです。
ウォッカを入れ、焼きそばを完成して全部平らげたそうです。
次に彼が発見されたのは、へべれけになって便器を抱えてゲロまみれ
になっている姿だそうです。
飲めないくせにビールの１０倍のアルコール度のウォッカなんか焼きそばに入れた挙げ句、
焼きそばでへべれけになるほど酔っ払ってしまう彼は
自滅系のお馬鹿さんに違いありません。
青汁飲むべしっ！！ 2002.04.21(Sun)
近頃特に、街にはいろいろな健康器具、健康食品、健康補助薬が出回っています。
健康に気をつけるのは当然ですが、健康おたくともなると本人だけではなく
回りも大変な目に遭わされます。
その人は、大の青汁健康おたくです。青汁大好き
で、１日たりとも飲用を欠かしたことがないそうです。
始末が悪いことにその人は心から青汁を飲めば健康になれると信じているようです。
当然のごとく勧められます。
(仮にＭさんとしましょう）
(M) 飲んだら健康になれるよ、是非飲みなさい、ほれほれ
(Satsu) い、いや、いらない、臭いし苦いし変な味だし
(M) そ、そうかなあ、まあそこまで言うなら強制はしないけど…
無理に飲まされずにほっとしました。
でもこんなで終わったならここには書きません。続きがあります。
しばらくした後、今度は緑色ではなく黄緑色の奇妙な液体を持ってきました。
(M) 今度は飲みやすくしたので飲めるんじゃないかなあ
(Satsu) な、なにこれ(^.^;)
(M) ん？えーと
(M)臭み消しに牛乳を入れてー、苦いっていうから蜂蜜いれた。
(Satsu)あほかー！！そんなもん飲めるかー！！！
そんな訳のわからないものを飲んで死にたくありません。
ただでさえまずい青汁に牛乳やら蜂蜜を入れたらどうなるか想像もできません。
それをうまそうに飲むその笑顔に鳥肌が立ってしまうのはさつだけ
ではないに違いありません。
こんな健康おたくなんか、
「健康のためなら死んでもいい」とかわけのわからない
ことを言っているに違いありません。
恐ろしい人たちです。
見てはいけないものを… 2002.04.15(Mon)
うちの職場には残念ながら社員食堂などという贅沢なものがありません。食事は近くの
レストラン街で取らなければなりません。そしてこの事件はとあるレストランビルでの
出来事です。
そこにはレストラン街共用のトイレがあります。狭い通路の先の曲がり角に男子用、そして
その先に女性用。
私がトイレに入ろうと曲がり角を曲がった瞬間、女性とぶつかりかけます。まあ、狭い通路での
こと、よくある話です。
年の頃は２０代半ば、クリーム色のブラウスに膝丈よりやや短め程度のスカート、化粧はやや
厚めかもしれませんが、結構かわいいおねえさんです。
こんな人が彼女だったらいいなあなどと心の底で妄想がよぎります。
なんとなく、男子トイレから出てきたような気がしますが、それは
多分私の見間違いなのでしょう。曲がった先には女子トイレもあるわけですし。
そして私がトイレに入った瞬間目についた景色、それは…
誰もいないトイレ、ひとつだけ自動洗浄中の朝顔。
や、やはりあれは見間違いではなかったのでしょうか？
彼女は本当に男子トイレから出てきたのでしょうか？
わたしの淡い妄想は無惨に打ち砕かれてしまったのでしょうか？
出てきたところに出くわしたからまだよかったものの、
その最中を見てしまったとしたら…
恐ろしくてそれ以上想像ができません。
私は、それ系の人に対して淡い妄想を抱いてしまっていたに違いありません。
こんなちょっとした想像、ちょっとした幸せすら許されない、私は世界一の不幸者です。
男はみなお馬鹿？ 2002.04.14(Sun)
最近は落ち着き気味ですが、巷では狂牛病で大変なことになっています。牛肉を食べるなど
狂気の沙汰らしいです。でも今までさんざん食っといてもう今更な感もあります。
というわけで、死なばもろとも、しゃぶしゃぶの食い放題にみんなで行きました。
しゃぶしゃぶ鍋といえば例の真ん中に煙突のあるあれですよね。
一人の男が煙突の上に手をかざします。
(Man A) うおっ、熱っ。
(Man B) えーほんとー？、、うおっ、熱っ。
(Man C) え、そんなに熱いの？、、うおっ、熱っ。
そこまで言われたらこの手で確めるしかありません。
(Satsu) うおーっ、熱っ。
みんなが熱いと言っているのに自分で本当に確かめなければ理解しない、自分も含めて
こいつらみんなお馬鹿じゃないか？と思うさつです。
類は友を呼ぶとはこのことでしょうか？
そばで見ていた女の子の冷たい視線と
(Girl) あんたら、みんな馬鹿じゃないの？
の冷たい一言が心に突き刺さります。
仮想戦記 2002.03.27(Wed)
会社の行き帰りの電車での暇な時間を潰すのはやはり本を読むに限ります。
今日のご本は仮想戦記です。２１世紀の兵器が過去へタイムスリップして太平洋戦争を
戦うと言う筋です。まあ"戦国自衛隊"を皮切りに増殖したありがちな本です。
これらの作者は、本当にプロの作家としてのプライドがないのか、と思われるくらい
の知識で物を書いている人をよく見かけます。この本もそうでした。
例を挙げてみましょう。
曰く「アリューシャン列島で夜も白々と明けてきたころ、南半球のオーストラリアでは
夕方を迎えようとしていた」
こら。なんで経度が同じような場所でそんな時差が？
曰く「このハイテク潜水艦には、造船中佐がそのまま艦長として乗り組んでくれ」
こら。なんで造船中佐が艦長だ？
造船中佐というのはいわゆる船の設計者であり軍人(武人)ではありません。
設計図は書けても操船も知らない人を艦長にすることなどできるわけありません。
曰く「この潜水艦は装甲してあるので、２５０キロ爆弾くらいではびくともしません」
こら。なんで潜水艦に装甲が必要だ？
潜水艦の性格上、重量は少しでも軽くする必要があるし、装甲などしたら浮力を得るのに
どれだけの容積が必要になるのでしょう。250キロ爆弾というとちょっとした船などは
粉みじんです。それに耐える装甲とすれば、すごいことになります。
そもそも昨今の軍艦は、迎撃システムに頼るため、装甲は薄くなる一方です。
例を挙げれば切りがありませんが、もう巻を進めるごとにどんどん無茶苦茶になってきます。
潜水艦で宇宙に飛び出すわ
ぶつかりそうになった宇宙ゴミを魚雷で撃ち落とすわ。
宇宙で魚雷にどんな推進力があるのかさっぱり理解できません。
しかし、こんな本がシリーズ化されて１０巻も本屋に並んでいるのもすごいこと
ですが、そんなお馬鹿な本を９巻まで読み進めてしまった私も
相当なお馬鹿さんです。
ちゅーちゅーする？ 2002.03.08(Fri)
職場の自動販売機で売っているお茶の種類は、最近はやりの緑茶系しかありません。
さつは麦茶玄米茶系のお茶が好きなので、悲しいことです。
仕方がないので近くのコンビニに買いに出なければなりません。そう頻繁に行くこと
もできないので、２リットルのペットボトルを買うことにします。
(さつ) これください。
(店員) はい、３１２円になります。
(さつ) はい。
(店員) ストローはおつけしますか？
あほかー！！
だれが２リットルのペットボトルをストローでちゅーちゅーするかいっ。
でも、店員の女の子がかわいかったので、そういう心の罵声は心にしまって、許して
あげてしまったさつでした。
心の眼 2002.02.15(Fri)
スキーに行く時は厚着をしなければ寒くて死んでしまいます。私も普段は着ない丈の長いコート
などを着込みます。集合や、休憩の連絡で他の車の人から携帯に電話やmailが入るかもしれません。
ポケットに入れていつでも電話を取れるようにしておかなければなりません。
この長いコートのポケットに携帯を入れたことが取り返しのつかない事件に発展するとは
この時点では知るよしもありません。
あるSAで休憩を取りました。軽く食べて、お茶なども飲み、目的地に向けてもうひとっ走りです。
車に乗り込み、半ドアなどしないように思いっきりドアを閉めます。
ゴン。
嫌な、聞きたくない音が車内に響き渡ります。ま、まさか、、、
慌てて折りたたんだ携帯の表面にある液晶を見ますが、正常に時計が表示されています。
ドアで思いきり挟んでも壊れない強い携帯に安心しきりです。
「あ、そういえばさつさん、最近携帯買い替えたんだよね、みせてー」
そう、この携帯は年末に買ったばかり、１ヶ月半しかたっていません。
「へー、この待ち受け画面、きれいだね」
と、感心して返されます。さすが２５６色カラー液晶はきれいです。
携帯を開いて見てみると、そこには見たこともない待ち受け画面が
表示されています。
そう、さっきの衝撃で液晶が完全に破壊され、きれいな色に壊れていたのです。
買ったばかりなのに、２ヶ月使ってないのに、探し回ってようやく見つけたのに！！！
あまりのショックに落ち込むさつに、
「まあ、着信はできるからいいじゃん」
「発信も、番号さえ覚えてればできるし」
「mailだって、心の眼で変換すれば発信できるさ」
「いや、心の眼があればmailだって読めるっ」
スキーから帰って月曜にショップに行くまで、ブルーな気分は続きます。
挙げ句に、スキーのメンバのいい笑い者です。
そのショックの大きさは帰りに寄った同じSAで、また挟んでしまった
ことでも窺い知ることができると言うものです。
新車か、カレーか！？ 2002.02.13(Wed)
猛烈に何か特定のものが食べたくなる日ってありませんか？わたしにはたまにそういう日が来ます。
今日は、カレーが猛烈に食べたい日です。インスタントじゃ物足りません。ルーを買ってきて
作るのです。
作るからにはできるだけ本格的に、時間をかけて作りたい、せっかくお金もずいぶん使ったし。
金に物を言わせて美味しいものを作るのは主婦の感覚からすると邪道だそうですが、
うまけりゃ問題なし、金をどう使おうが勝手だーという感じです。
さて、ようやくでき上がりました。お皿に盛って食卓へ。
そこへ、電話が鳴り響きます。うちの電話は常時留守番電話、５コールまでに出ないと留守電
モードになってしまいます。急いでこのお皿を食卓に置いて電話を取らねばなりません。
食卓に大急ぎでお皿を置き、電話を取ろうと振り向いた瞬間、背後で
ぼた。
という何か破滅を現わすような不吉な音が。
振り向くとそこにおぞましい光景が、、、、
せっかく、せっかく、１時間もかけて作ったカレーがああああぁぁぁ！！
それでも電話に出なければなりません。
電話をとったさつの耳に聞こえてきたその言葉、
さつさん、ディーラーですけど、新車いりません？
いるかあああぁぁ、車よりわしのカレー返せええぇぇぇ！！
床を黄色く染める半液体状の何かを呆然と見詰めつつ、改めて新車など買うまいと
固く心に誓った瞬間でした。
車が欲しい？ 2002.02.03(Sun)
この４月でまた車検の季節です。ディーラーからの車の売り込みが激しい季節が来ました。
今乗っている車種は、すでに存在しない車種、今度はツーリングワゴンはどう？とかいわれ
ます。しかし、最近いろいろ電化製品などが立て続けに壊れ、痛い出費を強いられている
には、あまり車を買いかえるお金がありません。今回は見送りです。
しかしなかなかディーラーは諦めようとはしません。
「新しいセダンがでました、ワゴンがだめならこっちはどうですか？」などと留守電を
入れられ、見積書がポストされました。一応見てみます。
「お得意さんのさつさんだから特別価格で提供致します」と書かれた見積書
には「値引き価格：１０万円」の文字が。今の車でも買った時には３０万円の値引きを
引き出しています。お話になりません。
さらには、右上に気になる文字が。
下取り価格:３万円、査定料５０００円
勝手に人の車を見まくった挙げ句にこんなただ同然の値段で下取りしようなどとの傲慢な物言いです
さつが査定しに行ってもらったわけではなく、買って欲しいなら３万ではなく１０万
と言うべきだし、勝手に査定しといて査定料を取ろうなんて何を考えているのか
さっぱりわかりません。
こんな傲慢な商売をやっているから倒産の危機に立たされるのだ、などと考えつつ、
４月の車検はディーラーではなく近くのガソリンスタンドでお願いしよう、と決意を
新たにするさつでした。
車を売りたいならユーザーの心を擽るように話を持っていかなければ高価な出費はして
もらえません。これ、商売のいろはですね。
卵なんか嫌いだ。 2002.01.07(Mon)
さつだって、たまにはお寿司を食べたりもします。
日々これかっぱがれな毎日ですが、給料もボーナスもまだまだ残っています。
でも、なぜか食べるのは握り寿司ではなく北海丼といった当たりが、これから訪れる
麻雀厳冬期に向けての経済力温存の本能がなせる技かもしれません。
前置きはさて置き、夜の寿司屋は酔っ払いおやじの溜まり場の一つといっても過言ではありません。
奥の座敷で酔っ払いどもの騒ぐ声が聞こえます。どうもおやじの一人が卵が嫌いらしいです
(yoppa A) おまえ、何でこんなおいしい玉子が食えないんだ？
(yoppa B) だって、嫌いなものは嫌いだから仕方ないじゃないか
(yoppa A) おまえ、でもそこにあるいくらだってウニだって魚の卵じゃないか
ん？ウニって魚か？という疑問もさて置き、
寿司にのってるウニは卵だったのか？？？
挙げ句の果てにはそのおやじは、
♪ウニウニたまご〜ウニたまご〜
などと「ウニたまごの歌（仮称）」をうたい始める始末です。
せっかく食った北海丼をあたりに撒き散らしてしまわないように、早々とごはんをかき込み、
さつは店を出る決意を固めたことは言うまでもありません。
じっくりコトコト煮込んだカレー 2002.01.06(Sun)
スーパーに行くと、インスタントカレーコーナーには必ず立ち寄ってしまうさつです。
カレーは大好きですし、簡単に美味しく食べられるインスタントカレーは結構常備食
としても重宝します。
そこに「１００時間かけたカレー」とかいうのがあります。
１００時間もかけたら相当うまかろーと思い、買ってしまいます。
買ったらやはり食さねばなりません。その日のうちにご飯を炊き、レトルトを茹でて完成です。
食べてみました、、、、 げっ、ま、まずいっ
甘ったるいわ、脂っぽすぎるわでまずさ一流です。
１００時間かけたカレーだから美味しいと思って、３５０円も払って買った
私は、本当に馬鹿者です。時間をかけて作ったって、まずいものはまずいのです。そんな
初歩的なことにまんまとだまされてしまうから、いつまでたっても負け組なのでしょう。
それでも、「１００時間かたカレー」の隣においてあった、恐らくは姉妹品と思われる
「１００年前のビーフカレー」に心引かれてしまっているさつは真性のお馬鹿なのでしょうか？